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    我以为我会在我转身离去的那一刻，象从前一样泪流满面，心如刀割，可我居然能平静的下了车露出最迷人的笑容说声“谢谢”，然后头也不回的离去，一如他当时决绝的背影那么冷漠。

　　为着一个不重要的饭局，要不是碍于盛情，我是万万不想去的。我一直在电脑前坐着看些伤感的文字，把时间拖了又拖，直到电话又响起，我才直奔而去。没作一丝的修饰，素面朝天的就去了，可一进厅里一眼看到那个我深爱了多少年的男人也在时，我后悔为什么不花上十分钟把自己拾辍得漂亮点呢?因为他的出现，这顿晚餐变得多么重要呀。我知道我的心跳在加速，我的脸也一定如桃花那般粉红，固作镇静地打了个招呼，生怕别人看出我的失态来。

　　落座，看茶，斟酒，不自然的目光相遇，我拿筷子的手在不自主的颤抖着，深深的呼吸一口气，我告诉自己千万要冷静，至少不能让别人看出我的慌乱来。自认为我身经百战，久经考验，百炼成钢，百毒不侵，无坚不摧，都快成老妖精了，今天这是怎么了嘛，丢人现眼呵。

　　席间之人大多乏味索然，只因有他的存在，让我觉得这饭吃得有味起来。为了不断的掩饰着我自己的内心的慌乱，我不得不担任起制造高潮气氛的先锋主角来，幽默敏捷的语言引得大家哈哈大笑，我的落寞与失态都被笑声掩没了。

　　我一直在红酒里审视着自己的心情，一遍遍的问着自己是不是还留恋着从前的爱。我不知道他隔多年以后见到我的心情是否也会有一些不平常，他一如从前那般深沉的坐在那里，脸上的表情里我翻译不出一丝一毫关于爱情的缩影，也读不出他生活好与坏的雏形来。只能从他那辆价值不菲的高档进口车里来初步的判断他至少应该有钱，或者说他穷得只剩下钱。他原本就象一口百年的深井那样，纵然是你投下一颗硕大的石头你也听不到任何的回响，或者他就是高原上的烧水那样永远也没有沸点。

　　我以为时间的长度会冲淡我所有的回忆，空间的距离也会淡漠我所有的热情。可这一致命的相见竟是让我的心无边的疼痛起来，我一直忍着不让自己在酒精的麻醉下流出不争气的眼泪来。一直象个小丑那样热烈的表演着自己的拙劣的舞姿，引得观众哗然大笑，他也跟着大笑。并大笑着频频向我举杯，仿佛我真就是他一个极为普通的旧时相识那样。

　　我的心一直在流泪，每每想起他，我就想到自己无可救药的失败爱情来，我输得一蹋糊涂，一败涂地。那段刻骨铭心的初恋让我的心情在灰暗的颜色里度过了多少个岁月。我透明得如同小溪那样，与他在一起总是欢快的流淌着，发出最美妙的声音。可是井水与溪水又怎么能同时流进大海里呢?他总是以哲学家的深遂目光来审视着一朵花的盛开，可鲜花有时只纯粹的就是一朵花而已，只有美丽和芳香。

　　他就象一道千年未开启过的古宅红漆斑驳的大门那样，你永远无法知道里面究竟是什么样子，而它总是诱惑着你对他的完全敞开，于是他知道了你所有的心思，而对他一无所知。这样的不平等有一天注定是要以分离而终结的。仰望一个人的时间太久了，脖子总是会酸疼的。

　　而当那一声“对不起”从他口中冒出来的时候，无论如何也是会把你伤得体无完肤的，你最后的自尊被这简单的三个字彻底的瓦解了。无限的悲伤，无数的眼泪过后也让你清醒了，这也许不失为一个最好的结局。

　　也许我与他再次相遇时，只是想要一个华丽的转身而已。好让他在我不说一个字的情况下读出我生活得还幸福，如此的虚伪假设又让我受不了起来，为什么我还要在意着他怎么想呢?唉，这苦短人生里苦命相遇里，又注定了我的失败。那一句“一声叹息将我一生变凉”的歌声里，我曾掩面而伤心哭泣。

　　不知是不是我前世欠下的情孽，总是要我用不尽的心灵黄莲来偿还，在不经意的相遇里又重温一次过去的伤痕，苦苦楚楚，冷冷冰冰，凄凄怨怨，悲悲切切。

　　我无法洒脱得淡淡的说一句“你也在这里呀”，吃完饭又鬼使神差的去喝了茶。他还是淡淡的笑着，偶尔说些无关痛痒的话，跟普通人的问候并无不同。

　　我端着茶杯，在别人的不经意里，我仔细的端详起他来，想读到点当初我爱的那个男人的感觉来。却只见一个头发开始稀疏，眼角过早爬上鱼纹，长着蛤蟆肚的男人来，甚至当初阳光般的笑容也变得粗俗难听起来，天呀，这还是我爱的人吗?都面目全非了，这最是让我受不了的事情。于是借故走人，他却追了出来，非要送我。我不知道他是不是想向我炫耀一下他的豪华轿车，还是真想送我，我上了车，一言不发，他问一句我就答一句，不问，我就沉默，车里放着不知名的英文歌曲，听着有些伤感。

　　到家门口了，窗上亮着那盏温暖的灯，我的心一下有了归宿感。下了车，一个并不华丽的转身，嘴里飘出一声“谢谢”来，头也不回的走了。甚至礼貌的目送着他倒车离去，这样的俗套也免了，我们之间早不需要这些了。

　　嘴里吹出的口哨，竟是“回家”的调子。我的生命从此与他绝缘，或者说早就是这样了，只是我一直爱着那件华美的袍子，而忽略了上面满身的虱子。

来源：文学博客网